اطلع بره مالك قعده في البيت؟؟

[شيخه نفسي]

كثيرا ما يحزنني منظر مجموعة من الشباب المستهترين يتسكعون بالأماكن العامة لمطاردة و معاكسة الفتيات و بعضهم يتربصون للسيدات كبار السن لسرقة حقائبهن و بعضهم يلتقون بالمقاهي لقضاء الليالي الطوال بلعب الورق و تناول المشروبات و البعض الأخر يلتقي بالكازينوهات و الكابريهات للرقص و اللهو لقرب الفجر و بعضهم يلتقون بأماكن مشبوهه لتناول الخمر و المخدرات و غيرها من المناظر التي تؤلم القلب لأنهم بالنهاية لم يختاروا تلك الطرق الشائكة بإرادتهم .

يولد الإنسان على الفطرة طاهر نقي عفيف نظيف السريرة و أبواه و بيئته المحيطه به يصقلان شخصيته سواء بالإيجابية أو السلبية . هناك عوامل كثيرة تؤثر بفطرة الإنسان و تربيته منها مجتمعه و أصدقاء الدراسة و العمل و أفراد يضعهم القدر بطريقه و لكن تقع المسؤوليه العظمى على عاتق الوالدين فهما أول من يتلقيانه منذ ولادته و يرضعانه المباديء الأساسيه للتربية السليمه التي من شأنها أن تصقل شخصيته بشكل سليم يجعله يعيش طوال حياته إنسان شريف نقي يتفاعل مع الحياة و مع كل ما يواجهه بها بطريقه صحيحه سليمه .

تربية الأبناء مسؤلية عظيمة يسألنا عنها الله و قال الرسول الكريم عليه الصلاة و السلام " كلكم راع و كلكم مسؤل عن رعيته "

" أطلع بره ما لك قعاد ببيتي "
هذه جمله نسمعها من كثير من الأباء عندما يصدمون بأخطاء أبنائهم و أنحرافهم ينطقون بها دون الإحساس بخطرها عليهم و غير مدركين بأنهم بهذه الكلمه يصلون بأيديهم أبنائهم إلى شلة الضياع و إلى مصيرهم و نهايتهم المحتومه , و لا يفكرون للحظه بأنهم هم السبب الأساسي لتلك المأساة .

ترى ما دور الأباء بتربية أبنائهم تربية صحيحه سليمه من الإنحراف ؟

و ما مدى تأثير المجتمع بكل عوامله المختلفه على سلوكيات الشاب ؟

هل يتحمل الوالدين مسؤلية إنحراف الإبن بغض النظر عن أسباب إنحرافه ؟

هل لغياب المتابعه و المراقبه من قبل الوالدين دور بإنحراف الإبن ؟

ما أسباب نشوء الفجوة بين الأباء و الأبناء ؟

لماذا يصل الأب إلى طريق مسدود للتفاهم مع إبنه ؟ و من السبب برأيك عن تلك الفجوه بينهما ؟

هل للمجتمع بكل عوامله المختلفه دور بذلك ؟

لماذا يتهرب الوالدين من مسؤلية إنحراف الإبن و يلقيان بها إلى أصدقائه ؟

مادور الوالدين عند إكتشاف إنحراف الأبن ؟ و مالحل برأيك أنت

أنتظر ردودكم و تفاعلكم بالموضوع و كم أتمنى أن يكون بردودكم ما يفيق بعض الأباء المتملصين من مسؤلياتهم من غفلتهم التي أوصلت أبنائهم إلى شلة الضياع ..

تقبلوا ودي لكم

شيوووووخ

[طبعي كتومه]

شيخة نفسي::

الموضوع اللي طرحتيه جدا مهم ..

الاب والام لهم مسؤوليه كبيره في تربية الاطفال احسن تربيه ... وتربيتهم يحتاج الى صبر والاستعانة بالله والدعاء والفكر الواعي..فالمفروض الاب يعلم الولد ويستشيره من صغره ويراقبه ويشوف اخطائه ويصححها بطريقه لطيفه عشان فالمستقبل ما يكررها مو بالضرب والعنف مثل ما يسويه الاباء هالايام ..وهاي مشكله منتشره ..واحيانا الاباء ينزعجون من هواش الاطفال بس مهما كان الاطفال يحملون حيويه ونشاط فعشان جي المفرض يهدي اعصابه ويسترخي ويعلمهم الادب باسلوب رقيق ويذكرهم بين كل فتره لانهم ينسون...بس مو بالضرب والعنف اللي تسبب لهم ازمه لما يكبرون ...واللي يخليهم يتصرفون مثل ما يبون ..ولازم يسأل عنه اول باول وشاللي يضايقه .. ويشوف اصدقائه اذا كانوا زينين..لان رفقاء السوء هم اللي يدمرونه ويعلمونه الخطأ بدون ما يحس..
واخيرا اهم شي يعلمهم على طاعة الله ..لانها الوسيله الوحيده اللي تخلي الولد يفكر بشكل صحيح ..
وهالزمن كله فتن ومصائب فالاطفال اكيد يتأثرون منها وهاي خطر كبييييير عالمجتمع..فاحنا نحاول ان نبعد انظارهم عن هالفتن لي ما يكبرون ويعرفون الصح من الخطأ... والتيفي لازم نشيل القنوات اللي تحمل برامج مب اوكي...
فالاب والام لازم يراقبونهم عالدوام عشان عقب لما يكبرون ما يسون شي غلط ...
واهماااااال الاب يكون ضياااع المجتمع وفساده مثل ما نشوف بعض الشباب هالايام للاسف لجأوا للمخدرات والخمر والسهر وسماع الاغاني نص الليل وحب الممثلين والممثلات والمغنين والمغنيات ومضايقة البنات وغيرها..........
وانا ما اقول غير الله يهديهم ..والله يصلح شبابنا...
فالطفل دائما ياخذ الحركات والافعال من اسرته ...فكل ما كانت الاسره زينه تربى الابن احسن تربيه ...:)

صراحه الموضوع يحتاج نقاااااش طويل ..

تسلمين عالموضوع..
تقبلي مروري..

:)

[أحساسي يكفيني]

لي رجعه للموضوع ,,,,,,,,,,,,,,,

[أحساسي يكفيني]

دور الاب والام في التربية...


دور الاباء والامهات هو دور مهم جدا وهو ركن اساسي في الاسرة وعليه تتكون الاسرة وباقي مكوناتها .. فإن كان هذا الاساس سليماً ،ناجحاً كانت الاسرة جميعها ناجحة وان كان غير ذلك كانت الاسرة تحت التهديد معرضة للخطر وتكون في حالة غير مستقرة ابدا .
ومما لا بد ذكره هو ان دور الام والاب لا يقتصر على عمل الاب خارج البيت او عمل الام داخله فقط ولكن القضية هي اعظم واكبر من ذلك .. فلا يكفي ان يفهم الاب دوره انه مسؤول عن النفقه وتأمين امور الاسرة ومتطلباتها فقط ، بل هناك مسؤولية يحملها الاب اكبر من ذلك حيث ان دور الاب هو تربية الابناء التربية الاسلامية واحتضانهم واشعارهم بحنان الابوة كذلك الاهتمام بامورهم الاجتماعية والنفسية والمادية والتعليمية .. فيجب على الاب متابعتهم الدائمة والدقيقة ومراقبة اخلاقهم وتصرفاتهم وتوجيههم نحو الهدف الصحيح في حالة تعرضهم للاخطاء .. وعليه اشعارهم بانه مهتم بهم ويخاف عليهم حتى لا ينحرفوا ويظنوا ان الاب لا يهتم بتصرفاتهم ولا تهمه امورهم فذلك يؤدي الى شعورهم بالحرية وانه ليس هناك احد يراقبهم .. كما لا يحق للاب ان يسلم هذه الامور للام فقط فلكي يشعر الابناء بالتكافل الاسري يجب ان يكون هناك تكافل وانسجام وتعاون بين الاب والام .
كذلك على الام الانتباه الى دورها جيدا ولا بد لها ان تكون على معرفة واطلاع ان دورها لا يكمن فقط في تنظيف البيت وتحضير الطعام والاشراف على شؤون البيت قبل عودة الزوج او ان تربيتها للابناء تكون فقط توجيههم متى يأكلون وماذا يلبسون ومتى يشاهدون التلفاز ومتى يحضرون واجباتهم المدرسية ومتى ينامون بل ان دورها هو تربية الابناء تربية اسلاميه سليمة وناجحة واعطاؤهم الحنان الدافىء والعطف الكامل واشعارهم بالمحبة في جميع الاحوال وانه ليس هناك اغلى منهم لكي تكون قريبة منهم جدا وتتعرف على مشاكلهم واسرارهم ، لانها اذا فعلت ذلك كان اسهل عليها ان تعرف الخطأ وكيفية تصحيحه ولكي تتجنب عناد الابن وتمرده عليها خاصة في سن المراهقة .. فيجب ان تصاحبهم وتبني بينها وبينهم صداقة وثقة لكي لا يكون هناك فجوة بينها وبينهم وتكون الحالة النفسية غير مستقرة داخل الاسرة ..
ان النجاح الحقيقي للفرد او للابن يأتي من الاستقرار النفسي والنجاح العائلي داخل اسرته ولكي يكون ابناؤنا ناجحين يجب على الوالدين ان يشعرا ابناءهما بقيمتهم وذلك بمدحهم وتشجيعهم على ابداعهم وتهنئتهم حتى يسيروا قدما .. والحذر من احباط معنوياتهم او تحقير انتاجهم لان هذا الاسلوب يقضي على شعورهم بالثقة ويخفض من ابداعهم الذاتي ..
كما يجب على الوالدين علاج المشاكل والاخطاء التي تصدر من الابناء بشكل سليم وحكيم فيجب ان لا يتسرع الوالدان بالغضب او الضرب او الشتم .. حيث ان هذا الاسلوب في العلاج يؤدي الى التمرد والعصيان ويرى الابن خطأه بعد ذلك صحيحاً . لكن يجب ان يبين له خطأه بشكل صحيح وهادىء ثم بعد ذلك يبين له التصرف الصحيح حتى يتقبل النصيحة بقبول واحترام محاولا تصحيح خطئه ..
كذلك يجب ان تعلم ابنك الاعتذار اذا أخطأ وذلك بأن تعتذر انت اذا صدر منك خطأ ! فذلك يعلم ابنك الادب والذوق في التعامل . فيجب على الاباء والامهات ان يدرسوا الحالة النفسية للابن حتى يستطيعوا التعامل معه بشكل سليم .. فالابن له عالمه الخاص وحتى تدخل انت ايها الوالد ، ايتها لوالدة لهذا العالم يجب التعرف على الحالة النفسية لديه .. وانا انصح كل اب وام قراءة كتب مختصة في علم النفس تساعدهم على دراسة الحالة النفسية في جميع مراحل عمرالأبناء حيث اننا بحاجة الى ابناء ناجحين ولكي يكون ابناؤنا ناجحين يجب ان تكون الاسرة ناجحة ونجاح الاسرة يكون من نجاح الاباء والامهات .
ومما لا بد ذكره وهو الاهم مما ذكر ان على الاباء والامهات ان يعلموا ابناءهم الاداب الاسلامية وامور دينهم وان يحثوهم على حفظ كتاب الله وترغيبهم بالجنة وتحبيبهم فيها وتذكيرهم بطاعة الله عز وجل في جميع الاحوال لانه في الحقيقة النجاح الحقيقي يكون في التزامنا والتزامك ايها الوالد والتزامك ايتها الوالده بمنهج الحق تبارك وتعالى .
ان العلاقات داخل الاسرة لا تكون مستقرة ولا تكون حميمة ولا تكون مترابطة الا اذا كان هناك تواد وانسجام وتفاهم بين الاب والام كما اسلفنا سابقا .. لذلك يجب على الاباء والامهات التعاون معا لانجاح خطة تربية الابناء ويجب ان يحرصوا على تخريج رجال ونساء صالحين وصالحات لهذه الامة الاسلامية الطيبة والمباركة .
فيا آباءنا وامهاتنا يا نور افئدتنا وشموع دروبنا التي لا تنطفىء هذه دعوة لكم ان تتمسكوا بدينكم جيدا لان النجاح الحقيقي يكون الاخلاص في النيه والصدق في العمل ، ونعم التوكل والدعاء الصادق هما سلاح المؤمن المخلص الصادق حتى يكون عملنا ناجحاً واسرنا مسلمة وناجحة ومتماسكة باذن الله تعالى .

أخوكم
أحساسي

[شيخه نفسي]

طبعي كتومه

اشكرج جزيل الشكر على ما ابديته من رأي وانا احترمه واقدر لج المشاركه الطيبه...

كل احترامي لج
شيوووووخ

[شيخه نفسي]

اخوي احساسي يكفيني


اسلوبك في المقالات رائع جدا وكفيت ووفيت في ردك على هذا الموضوع
واحترم وجهه نظرك الصحيحه...

انتظر المشاركه من باقي الاعضاء

دمت بخير

[سبورتيه دلوعه]

احببت ان ابصم في هذا الموضوع

فالوقت لا يسمح لي الان..
لي عودة ان شاء الله

[سبورتيه دلوعه]

كتبت ردي مراراً وتكراراً..
وحاولت بأن اختصره قدر الامكان..
عزيزتي.. هناك اباء وامهات يعلمون ابنائهم الخطأ من دون شعور
قد يتغاظون عن اخطائهم.. مما يبعث رسالة غير مباشرة الى الابناء بأن تصرفهم كان صحيحا..فهم ينشؤون الابناء على الخطأ ثم يعاقبونهم عليه!
ويعطيهم حرية من غير حدود
انا لا اعارض الثقة في الابناء
لكن اقول بأنه يجب ان توجد حدود ... ضوابط .. قواعد .. لكي تعطي الابناء حرية التصرف مع العلم بان هناك مراقبة واشراااف من قبل الوالدين
ويجب ايضا معاقبتهم على اي عمل غير مسؤول او خاطئ
حتى يتعلموا تحمل المسؤوليه
ومعرفة ان هناك عواقب لكل شي خاطئ
ولكن .. لا تكون العواقب بالضرب! او الشتم
بل بالتفاااهم وافهام واوضاح المشكله



اما باقي النقاط فقد اوضحها الاعضاء جزاهم الله كل خير
تقبلي ودي

[شيخه نفسي]

المستبده

اشكر لك تألقك ورونقك وطرحك واسلوبك

اتمنى ان ينتبه الاهل لتلك النقاط قبل فوات الاوان

شيوووووووخ